Autor: Sandra

Das Telefon klingelt, und du weißt schon, worum es gehen wird. Dein Sohn fragt, ob du am Samstag einspringen kannst, deine Mutter möchte, dass du vorbeikommst, dein Partner hat wieder etwas für euch eingeplant. Du hörst dich sagen: „Klar, mach ich.“ Danach sitzt du da und spürst, dass du eigentlich etwas ganz anderes gemeint hast.

Wenn dir das bekannt vorkommt, bist du in guter Gesellschaft. Viele Frauen um die 50 haben jahrzehntelang dafür gesorgt, dass in der Familie alles läuft. Jetzt sind die Kinder erwachsen, die Eltern werden älter, und die Bitten hören trotzdem nicht auf.

Dieser Beitrag zeigt dir, warum dir das Nein so schwerfällt, wo es im Alltag besonders oft auftaucht und womit du heute anfangen kannst.

Warum das Nein so schwerfällt

Über viele Jahre hast du eine Rolle gelernt: Du bist die, die einspringt, organisiert und alles im Blick hat. Diese Rolle hat der Familie lange gutgetan. Dein Nein hatte darin einfach keinen Platz.

Dazu kommen Sätze, die du dir vermutlich schon oft gesagt hast: „Ich kann sie doch nicht hängen lassen.“ „Eine gute Mutter ist immer da.“ „Dann gibt es wieder Streit.“ Solche Sätze stammen meist aus früheren Zeiten, aus deiner eigenen Kindheit oder aus dem, was man von Frauen erwartet hat. Sie fühlen sich an wie Wahrheiten, sind aber gelernte Muster.

Dein Körper merkt das oft früher als dein Kopf. Der Magen zieht sich zusammen, die Schultern wandern nach oben, der Atem wird flach. Das sind deutliche Zeichen, dass da gerade ein Nein auf ein Ja trifft.

Ein Nein zu der Bitte ist kein Nein zu dem Menschen.

Wo es im Alltag besonders schwerfällt

Bei erwachsenen Kindern. Du möchtest für sie da sein, und gleichzeitig hast du ein eigenes Leben, das gerade erst wieder Platz bekommt. Hilfe anzubieten und ständig verfügbar zu sein sind zwei verschiedene Dinge.

Bei den eigenen Eltern. Hier mischen sich Zuneigung, Pflichtgefühl und alte Rollen. Viele Frauen haben das Gefühl, nie genug zu tun, egal, wie viel sie schon tun.

Beim Partner. Oft wird nie ausgesprochen, was du dir wünschst, und so wird aus kleinen Zugeständnissen über die Jahre ein großes Ungleichgewicht.

Eine Frage für den Anfang

Wo habe ich diese Woche Ja gesagt und Nein gemeint?

Nimm dir dafür ein paar Minuten, am besten mit einem Tee und ohne Handy. Schon diese eine Frage zeigt dir, wann sich dein Nein meldet. Im Workbook gehen wir damit Schritt für Schritt weiter.

Du darfst klein anfangen

Du musst nicht alles auf einmal ändern. Ein Gespräch, ein Satz und ein ruhiges Nein reichen für den ersten Schritt. Mit jedem Mal wird es leichter, und du merkst, dass die Menschen, die dich lieben, ein ehrliches Nein aushalten.

Du hast es erklärt.

Vielleicht sogar mehr als einmal. Du hast nachgefragt, versucht zu vermitteln und dir immer wieder neue Worte zurechtgelegt, in der Hoffnung, dass dein Gegenüber dich dieses Mal versteht. Dass sich doch noch etwas bewegt. Dass endlich eine Lösung entsteht, mit der du leben kannst.

Und trotzdem sitzt du nach dem nächsten Gespräch wieder da und fühlst dich nicht erleichtert, sondern erschöpft.

Vielleicht kennst du diese innere Unruhe: Du weißt, dass du die Situation eigentlich loslassen solltest. Gleichzeitig fühlt sich Nichtstun beinahe falsch an. Als würdest du aufgeben. Als wäre es deine Aufgabe, noch einmal zu reden, noch ein Argument zu finden oder den anderen doch noch zu einer bestimmten Einsicht zu bringen.

Aber nicht jeder Schmerz ist eine Aufforderung, noch einmal zu handeln.

Manchmal liegt die eigentliche Veränderung darin, nicht länger alles für andere lösen zu wollen, sondern wieder bei dir anzukommen.

Warum uns das Loslassen so schwerfällt

Loslassen klingt oft leicht. Fast wie eine Entscheidung, die man einfach treffen könnte: Dann lass es doch gut sein.

So funktioniert es nur meistens nicht.

Vor allem dann nicht, wenn dir ein Mensch wichtig ist. Wenn du siehst, dass jemand aus deiner Sicht den falschen Weg einschlägt. Wenn eine Entscheidung auch dich betrifft oder wenn du Angst hast, den anderen zu verlieren.

Dann meldet sich schnell der Wunsch, doch noch etwas tun zu müssen.

Du willst helfen, schützen oder verhindern, dass etwas schiefgeht. Und manchmal merkst du gar nicht, wie du dabei beginnst, Verantwortung zu tragen, die eigentlich nicht zu dir gehört.

Du denkst für den anderen mit.

Du fühlst für ihn mit.

Du überlegst, was er als Nächstes tun sollte, und versuchst vielleicht sogar, ihn genau dorthin zu bewegen.

Aus Fürsorge wird Anstrengung. Aus einem Gespräch werden viele. Und aus deinem verständlichen Wunsch nach einer guten Lösung wird irgendwann der Versuch, etwas zu kontrollieren, das gar nicht in deiner Hand liegt.

Führst du gerade deinen eigenen Tanz – oder den eines anderen?

Dieses Bild hat mich sehr berührt: Jeder Mensch tanzt seinen eigenen Tanz.

Wir dürfen einander begleiten. Wir dürfen ehrlich sagen, was eine Situation mit uns macht. Wir dürfen Wünsche äußern, Grenzen setzen und Entscheidungen für unser eigenes Leben treffen.

Aber wir können den Tanz eines anderen nicht für ihn führen.

Wenn du versuchst, den Rhythmus, die Schritte oder die Richtung eines anderen Menschen zu bestimmen, verlässt du dabei irgendwann deinen eigenen Tanz.

Deine Aufmerksamkeit ist dann fast nur noch beim Gegenüber: bei dem, was er tut, nicht tut, verstehen oder verändern sollte.

Und genau an dieser Stelle geht häufig etwas Wichtiges verloren: die Verbindung zu dir selbst.

Du spürst nicht mehr deutlich, was du gerade brauchst. Du weißt nur noch, was der andere deiner Meinung nach tun müsste, damit es dir wieder besser geht.

Doch dein nächster Schritt muss nicht davon abhängen, ob ein anderer Mensch den gewünschten Schritt ebenfalls geht.

Drei Fragen, die dir zeigen, ob du handeln oder loslassen darfst

Wenn du dich mit einer Situation immer wieder im Kreis drehst, halte einen Moment inne und stelle dir drei ehrliche Fragen:

Vielleicht musst du gar nicht wissen, was der andere jetzt tun sollte. Vielleicht musst du nur wissen, was dein eigener nächster Schritt ist.

Loslassen ist nicht dasselbe wie Aufgeben

Vielleicht klingt Loslassen für dich zunächst hart. Besonders wenn du gewohnt bist, dich zu kümmern, Verantwortung zu übernehmen und auch dann noch nach einer Lösung zu suchen, wenn andere längst aufgehört haben.

Doch Loslassen bedeutet nicht, dass dir ein Mensch nicht mehr wichtig ist.

Es bedeutet auch nicht, dass du Schmerz wegdrückst oder so tust, als wäre nichts geschehen. Manchmal tut eine Situation weiterhin weh, obwohl du weißt, dass du sie nicht mehr verändern kannst.

Loslassen heißt dann: Ich muss meinen Schmerz nicht durch noch mehr Handeln beseitigen. Ich darf ihn fühlen, ohne mich selbst dabei zu verlieren.

Du kannst jemanden lieben und trotzdem aufhören, an ihm zu ziehen. Du kannst dir eine andere Entscheidung wünschen und dennoch anerkennen, dass sie nicht deine ist. Du kannst traurig sein und gleichzeitig darauf vertrauen, dass du wissen wirst, was für dich als Nächstes richtig ist.

Das ist kein Aufgeben. Das ist Selbstführung.

Woran du merkst, dass du deine Energie zu dir zurückholen darfst

Vielleicht erkennst du dich in einem oder mehreren dieser Punkte wieder:

Manchmal ist es jedoch gar nicht so leicht zu erkennen, was gerade wirklich hinter deinen Gefühlen und Reaktionen steckt. Du spürst nur, dass ein Thema immer wieder auftaucht oder dich stärker beschäftigt als sonst.

Genau an diesem Punkt kann ein Energie-Update eine hilfreiche Orientierung sein.

Vielleicht musst du gerade gar nichts verändern. Vielleicht reicht es, wieder ein bisschen genauer hinzuhören.

Möchtest du später noch einmal über diese drei Fragen nachdenken? Dann merke dir den Beitrag auf Pinterest.

Alles Liebe,
Sandra